SEO BIZ - ZaebiZZZ

Ну вот, как я и обещал, нашел ещё 2 рассказа Данилы Беренцева. Выкладываю тут, читайте, оставляйте отзывы… лично мое ИМХО - история про mail.ru была получше этих двух, хотя хз… зависит от ситуации, да и как говориться “на вкус и на цвет товарища нет” … Ну собственно вот рассказы: 1. - Негатив; 2.- Все люди свиньи; Читаем…

«Негатив»

Олег проснулся с нехорошей мыслью кого-то убить. Через пять минут он уже заваривал кофе, включив свой любимый канал «D-tv» и грязно матерился на телеведущих. Олег вспоминал вчерашний день и морщился от возникшего в подсознании образа толстой жирной тётки, с которой целовался на дешёвой дискотеке:

- Ёбаная тварь, сцука! – Олег шваркнул чайником по плите и бросил окурок в раковину. – Да если б я, блять, знал, что эта ебаная сука такая жирная тварь, я бы её нахуй послал! – Всё более распалялся Олег. Но тут зазвонил телефон. Олег схватил потрепанную трубку и рявкнул в неё:

- Ну, алё, ёбтэ! – В ответ тишина…

- Алё, сука блять! – Олег сжал трубку телефона так, что она посинела… И тут в ответку услышал слабый женский голосок:

- Доброе утро! – Олег тут же подумал: «какое оно нахуй доброе, тварь ебаная!». Но на том конце соты было всё позитивно: – Здравствуйте! Я по поводу продажи моей машины; я Рита… мы вчера договаривались, что сегодня совершим сделку… Мне очень нужны деньги и я готова сегодня же всё оформить! Я готова даже сама заплатить нотариусу, лишь бы всё прошло быстро!

Олег на секунду наморщил лоб, припоминая, что он вчера планировал. В больном мозгу чередовались картинки зелёных бошек и дешёвого пива в перемешку с миловидным женским лицом и объявлением в «Из Рук в Руки» о продаже так давно желанного автомобиля марки «Тойота». Через 15 секунд он ответил:

- Да, конечно! Давайте встретимся через 30 минут на проспекте Полетаева.

- Хорошо, - ответили на той стороне телефона, - к вам подъедет мой муж, так как я сейчас работаю и не могу отойти.. Но Павел имеет генеральную доверенность и он сможет всё сам оформить от моего имени.

- ОК, через 30 минут на проспекте!.. – Олег швырнул сотовый телефон в сторону кровати и пошёл в туалет по крупному.

***

Олег сидел в машине «Такси» и нервно теребил окурок, который уже давно потух, в ожидании владелицы вожделенной «Тойоты»: «Ну где эта ебаная тварь!? Сука конченая блядь! Я её в рот выебу!» - такие мысли посещали его ежеминутно. И тут появилась «Тойота»; за рулём был бородатый долговолосый мужик в фетровой шляпе. Олег сразу вспомнил, что этот «старый хуй» муж владелицы авто. Бородач вышел из машины и демонстративно закурил «Парламент», прикурив зажигалкой типа «Зиппо». Олег тоже вышел из такси, сказав водителю, чтобы он «ждал пока я с этой мразью не закончу»… Бородач увидел Олега и пошёл ему на встречу, протягивая руку:

- Доброе утро! Вы, видимо, Олег? Мне жена сказала, что вы будете нашу машину покупать.. Понимаете.. – Бородач не давал Олегу вставить и слова - …мы с женой разводимся и я.. то есть мы.. ну, вы понимаете? И тут собаку надо делить как-то.. бультерьер всё-таки! – Бородач взглянул на Олега жалостливым исподлобным взглядом. Олег подумал: «Нихуя я не понимаю! Какого хуя он мне это втирает!? Мне похую что вы там, старые грёбаные извращенцы со своей собакой-сукой вытворяете.. мне машину давай быстрее, сцуко!». Но вслух Олег сказал:

- Да да да… Конечно, я всё понимаю. Можно взглянуть на двигатель? – Олег направился к авто…

Бородач подошёл к машине и, открыв переднюю дверь, нажал кнопку открывания багажника. Потом сказал «Чёрт!» и нажал кнопку открывания капота. Олег тут же подумал: «Вот ебаная тупорылая тварь! Даже не отличает капот от багажника, идиот старый, пидор!»

После осмотра содержимого капота, а заодно и багажника, Олег сказал:

- Ну, всё ОК! Поехали оформлять!

- 8000 долларов, как и договаривались? – Спросил бородач.

- Да, всё ОК! Бабло при мне. Поехали уже, у меня такси ждет! – Олега начинал бесить этот «сраный конченый бородатый хер» и хотелось закончить всё побыстрее.

- Это.. Олег.. У меня тут смена не закончилась в больнице.. надо бы отметиться мне.. а потом всё и оформим. Вы подъезжайте прямо к неврологическому отделению – а я вас там уже буду ждать! – Бородач не дал Олегу и минуты на раздумья, сел в «Тойоту» и рванул в сторону больницы. Олег очень грязно выругался и сел в такси со словами:

- За этим конченым бородатым пидорасом, к больнице!..

***

Когда Олег на такси подъехал к больнице, там уже стоял бородатый бородач в белом халате и крутил ключами на пальце:

- А я вас уже заждался! Пойдемте со мной…

Олег велел таксисту ждать его и направился за хозяином «Тойоты» вглубь больницы. Когда они шли по коридору, бородач постоянно говорил о своей жене и собаке, которую они никак не могли поделить в бракоразводном процессе, на что Олег кивал головой и поддакивал; про себя же он думал, что «эта ебаная тварь его уже достала, сука конченая блядь…»

- А вот и кабинет нашего главного врача! – Радостно воскликнул бородач и взглянул на Олега; - у него единственного в больнице есть ультрафиолетовый прибор, с помощью которого можно безболезненно проверить доллары на оригинальность! Давайте мы сейчас быстренько их проверим и, если всё в порядке, поедем к нотариусу оформлять договор купли-продажи! – Бородач протянул руку в сторону Олега и вопросительно взглянул. Олег вынул из внутреннего кармана куртки пачку стодолларовых банкнот, перетянутых зеленой резинкой и отдал хозяину автомобиля, думая про себя: «быстрее казёл конченый проверяй и поехали уже оформлять, блядина ебаная!». Вслух же он сказал:

- Вот, проверяйте на-здоровье, только поскорее…

Бородатый врач взял пачку денег и стал возиться с замком от двери кабинета. Через минуту он воскликнул:

- Вот чёрт! Ключи не те взял! Вы подождите меня немного, я мигом схожу к себе в кабинет за ключом и вернусь. – Он вернул бачку баксов обратно Олегу и поспешил в темные коридоры неврологического отделения…

***

Прошло минут десять. Олег стоял как тупой баран, пялясь на далеко не новую больничную дверь с надписью «Кабинет 13. Лоховский Т.Д. Психиатр» и теребил пачку банкнот, приговаривая: «где этот конченый пидор? Я его, суку ебаную, в рот выебу, когда он вернется.. прямо под ультрафиолетом его ебаным!…» Но тут подошёл охранник в синей форме и, многозначительно взглянув на ноги Олега, сказал:

- А почему это вы без бахилов!? Ну-ка быстренько оденьте бахилы! Пойдемте со мной – они тут рядом! 10 рублей пожалуйста!

Олег подумал: «вот парщивый конченый ублюдок, какого хуя ему надо до моих ботинок, урод!», но заплатил за бахилы и надел их. Затем он опять вернулся к кабинету 13 и опёрся о стенку. Через еще 10 минут его уже достало ждать и он решил плюнуть на «этого поганого врача» и ехать домой. Вспомнив про таксиста, он решил проверить, сколько у него с собой рулей и хватит ли их для обратной поездки: «вдруг паршивые доллары придется менять, мать их..» и достал пачку зеленых купюр. Тут он обратил внимание, что они перетянуты не его любимой зеленой резинкой, а совсем наоборот, красной! Олег лихорадочно стянул резинку с пачки долларов и заметил, что все купюры, кроме нижней и верхней, имеют номинал всего «ОДИН ДОЛЛАР США».

Олег побежал по корпусу больницы к выходу, постоянно поскальзываясь и падая на кафельной плитке в неуместных синих бахилах, сжимая пачку ненавистных долларов в правой руке…

Уже на улице он немного оправился от шока и воскликнул:

- КАОЙ ЖЕ СЦУКА НЕГАТИВный день выдался!!!

Данила Беренцев. 04.02.2007 г.

«Все люди - свиньи»

Телефон напряжно звонил уже третий раз. Данилу это бесило, потому что он ещё не проснулся и нежился в постели, нащупывая леньтяйку от телевизора. После включения своего любимого футбола он всё-таки дотянулся до трубки и сонно произнёс невидимому абоненту:

- Ну, чё там?…

- Алё, это ты, Данила? Это Виктор, с автосервиса… Я по твоему Фольксвагену… У тебя тут полный пиздец творится! Полетел датчик положения дроссельной заслонки, а так как у тебя машина не новая и таких деталей уже не делают, надо покупать целый блок инжектора и его надо заказывать в Германии!.. – На том конце трубки что-то подозрительно зашипело и связь прервалась. Данила выругался матом и сел на кровати: «Пиздато начинается день…» - подумал он.

Данила надел тапочки и прошлёпал на маленькую кухню своей съёмной квартиры, чтобы приготовить какой-нибудь завтрак. Пока он высыпал пельмени в кипящую воду, ему опять позвонили. Данила взял телефон:

- Ну, чё там?…

- Добрый вечер, Данила! Это Вадим Валерьевич! Помнишь, мы говорили, что я не буду продавать квартиру ещё года два?… так вот.. тут с ценами на недвижимость такая жопа началась!… всё обломилось, и я вынужден продать её в течение месяца, чтоб по-больше… короче, не важно!… Так что, пожалуйста, извини, но тебе придется поискать новоё жильё! Причем чем быстрее, тем лучше! За деньгами за последний месяц я приеду через неделю! Давай, удачи!.. – В трубке раздались короткие гудки, а Данила так и остался стоять с открытым ртом и сжатым в кулак половником.

Данила доварил пельмени, нервно постукивая половником по кастрюле, забыв про свой любимый футбол по телевизору. Затем он набрал номер мобильного своей любимой – может хоть она его утешит… На том конце долго не брали трубку, но потом соединение прошло и Данила радостно заверещал:

- Алё! Любимая!.. Превед! Кагдила? – Данила выглядел как счастливый поросёнок, которого не повезли на бойню, а оставили играться с сосками свиноматки. Но в ответ была лишь тишина, плюс некие шумы на заднем плане. Данила прислушался к этим шумам и узнал голос своей любимой… Но там присутствовал ещё чей-то голос! Мужской! Причём недвусмысленные звуки явно напоминали о чём-то… ОНИ ТРАХАЛИСЬ! Вернее нет, «какой-то пидор ебёт мою малышку!» - подумал Данила и прибавил громкость на телефоне. Но, как он ни пытался понять, кто там был с его девушкой, ничего не вышло. В сердцах Данила бросил телефон на кровать и кинулся к холодильнику. Он пытался найти там что-нибудь выпить. В ответ пустота…

***

Минимаркет был наполовину полон; Данила разглядывал витрину с алкоголем со страдальческим выражением лица. В ту же минуту какая-то женщина весьма бомжеватого вида протискивалась мимо и толкнула его так, что он чуть не упал, упершись на витрину. Данила выругался матом и направился к кассе:

- Мне, пожалуйста, бутылку «Столичной» и коробку апельсинового сока! – Сказал он кассирше и залез в карман за деньгами. Через секунду лицо Данилы вытянулось и он рванул к выходу. Выглянув, он увидел, как эта, бомжеватого вида тётка, села в 99-ю и машина с визгом тронулась в противоположную сторону от магазина… Данила вернулся в магазин и задумчиво произнёс:

- Да уж, облом, так облом. Вот свинья… Нет, это я не вам! – это бомжиха у меня деньги украла… - Данила пошарил в карманах и нашёл всего лишь 56 рублей. На эти деньги он купил две бутылки пива «Amsterdam Navigator 8.4%» и грустно побрёл домой…

***

Бутылка пива уже выпита, а Даниле всё не весело. Не выходит из головы его любимая. Тут же звонок…

- Ну, чё там?..

- Алё! Это Стас!

- Здарова! – Данила немного приободрился, услышав голос своего друга.

- Кагдила, кросавчег? – Стас был весёлым парнем и любил прикалываться.

- Да дела гавно полное, я не знаю, куда деваться… - сокрушался Данила. И тут он вдруг услышал где-то далеко до боли знакомый голос в трубке телефона:

- А ты с кем, Стас? – Настороженно спросил Данила.

- Да я тут, тусуюсь… Вот, хотел спросить, чего будешь делать сегодня… - Стас явно смутился.

- А кто там, женский голос?..

- Да всё ништяг! Короче, Данил, я тебе позвоню вечером, если куда соберусь! Не забудь Машку взять с собой! – Стас ехидно засмеялся в трубку и Данила отчетливо услышал весёлый хохотунчик Маши на заднем плане. В ту же минуту он опять бросил телефон, только не на кровать, а на пол. Трубка дешёвого китайского производства очень смачно разлетелась по небольшой кухне съёмной квартиры…

Данила был просто вне себя. Вторая бутылка крепкого светлого пива была очень кстати. Но вдруг прозвенел дверной звонок. Данила обречённо побрёл открывать входную дверь. Там была соседка снизу.

- Вы нас затопили! – кричала она.

- Да ну нах! – Данила сходил в ванную и не обнаружил ничего подозрительного.

- Я подам на вас в суд! Изверги! У меня мебели на 10 тысяч евро испорчено! – Бешеная тётка брызгала слюнями и топала тапочками. Даниле ничего не оставалось, как просто закрыть дверь, упёршись плечом.

- Вот свинья! – Сказал Данила негромко и пошёл досматривать футбол. Но через 3 минуты картинка пропала и по телевизору показывали лишь «снег». Данила подошёл к телевизору, постукал по корпусу, потрогал провод антенны, вышел на балкон и подёргал провод от общей антенны. Тут же сверху раздался крик:

- Там какого хуя кто пытается провод спиздить!? А ну ка нах!

Данила решил не пытать счастья и вернулся в квартиру. Сел на кровать, посмотрел на неработающий телевизор, глотнул пивка, швырнул уже пустую бутылку в угол и снова вышел на балкон. Там он расправил руки и заорал куда-то вверх:

- ВСЕ ЛЮДИ - СВИНЬИ!!! – Эту фразу он повторил три раза и, успокоившись, пошёл в комнату, предварительно выключив дверной звонок. Там он лёг на диван и уснул.

***

Данила проснулся и сладко потянулся. Он не заметил как прошло полдня и почти вся ночь. Вдруг он с ужасом вспомнил предыдущий день и потряс головой. Затем он вышел на балкон и, втянув свежего воздуха этого не морозного утра, взглянул вниз. Сначала Данила не понял, что он там увидел: повсюду, тут и там, двигались серые и чёрные плащи, но не так, как если бы в них были люди, а так, будто их изнутри двигали небольшие существа. Причём всё это происходило настолько сумбурно и нелогично, что Данила вновь потряс головой и протёр глаза. Когда он вновь взглянул вниз, на улицу, он понял, что там – внизу, в обычной осенней человеческой одежде, ползали обыкновенные жирные и не очень, свиньи! Данила пригляделся и увидел отчетливо, как некоторые хрюшки, сталкиваясь друг с другом, наступая на рукава и длинные штанины, с визгом и хрюканьем, пытались бежать в одном им известном направлении. Копытца скользили по асфальту, но свинюшки всё равно работали ими что есть силы…

«Охуеть, - подумал Данила, - это что же, блять, сплошные свиньи?» Он еще раз вернулся в комнату, потом снова вышел на балкон и посмотрел вниз. Внизу были только свиньи. Сплошные свиньи. Большие, маленькие; жирные, поджарые; тёмные, светлые… даже пару рыжих заметил Данила… Короче, СВИНЬИ.

Данила побежал в ванную и посмотрел в зеркало. Там был он – человек: «Странно!» - подумал Данила и помчался на улицу…

***

На улице Данила сразу просёк что к чему и, поняв, что кроме свиней никого рядом нет, нашёл ближайший «Лексус» - джип и рядом валяющуюся хрюкающую свинью. У неё (или у него – Данила под жопу не заглядывал) он достал ключи от джипа и залез на место водителя. Через 10 минут он уже, радостный до охреневания, припарковался прямо у входа в супермаркет, немного раздавив чьё-то копыто… Затем Данила, взяв самую большую корзину для покупок, набрал самой дорогой выпивки и различных закусок (включая своих любимых королевских креветок) и покатил всё добро к «своему» джипу мимо кассы. Там он разгрузился в багажник и, прихватив “Red Label”, сел за руль. Смачно глотнув чистого американского виски, Данила с визгом и ручником сделал разворот на месте так, что пошёл дым и запах жжёной дорогой резины ударил в нос прямо через кондиционер паркетного джипа…J

В течение следующих пары часов Данила изгалялся как мог на дорогой иномарке и пил виски взахлёб, закусывая морожеными креветками, не думая про гаишников и прочих ДПС-ников. Ведь вокруг не было людей – он видел лишь свиней, грязно хрюкавших и не менее грязно испражнявшихся прямо на асфальт, повизгивая от удовольствия…

Когда Данила подъезжал к своему дому, мотор «Лексуса» вдруг зарычал и задымился. Данила дёрнул ручник и глянул по сторонам; вокруг было очень много стоящих машин – в некоторых сидели хрюшки, не в силах выползти из железных клеток, в других же никого не было. Брезгливо он подошёл к «Мерседесу С200» с открытой дверью и заглянул внутрь – там никого не было и ключи торчали в зажигании. Данила перекинул свои супермаркетовые трофеи из джипа в салон «Мерина» и, открыв очередную бутылку виски, рванул к своему подъезду…

Зайдя в дом он увидел соседа (вернее во что он превратился) валяющимся прямо на полу у лифта и нудно хрюкающим. Данила, не долго думая, достал у него из плаща ключи от квартиры и поднялся на его этаж.

Квартирка была у соседа что надо! Плазма в полстены, музыкальные колонки натыканы во всех углах, и вообще супер-евро-ремонт. Данила продолжил возлияние…

Через пару часов ему надоело прикалываться одному и он набрал номер своей возлюбленной с мыслями: «пусть она и блядь конченая, но всё таки сука любимая!». В ответ раздавалось нежное хрюканье, не совсем располагающее к сексуальным утехам. Данила разбил соседский дорогой японский телефон прямо об огромную плазму. Осколки полетели в разные стороны и Данила закричал:

- Японская проститутка! Та тыж свиноматка блядь!! – Затем он захохотал и плюхнулся на кожаный диван…

***

Прошло где-то часов пять. Данила проснулся и ощутил жуткую головную боль. Затем он прошёл на кухню и открыл холодильник – там стояло несколько бутылок пива «Heineken», которые Данила сразу откупорил и начал опустошать одну за другой. Постепенно он начал вспоминать вчерашний день и, с каждым моментом, тряс головой и тёр глаза. Когда он уже окончательно похмелился и головная боль заменилась придурковатыми мыслями и лёгкостью, Данила вышео на балкон и взглянул вниз…

Внизу были только свиньи. Сплошные свиньи. Большие, маленькие; жирные, поджарые; тёмные, светлые… даже пару рыжих заметил Данила… Короче, СВИНЬИ.

«Надо быть аккуратнее в своих желаниях!!» - подумал Данила и прыгнул вниз…

Данила Беренцев. 10.11.2006 г. (День Милиции)